وقتي من و شوهرم درباره به دنيا اومدن بچه دوم‌مون فكر مي‌كرديم دچار نگراني هايي شديم كه با نگراني‌هاي مربوط به بچه‌دار شدن‌مون براي اولين بار فرق مي‌كرد. كمتر نگران تولد بچه و بيشتر نگران مسائل مالي و تقسيم كردن محبت‌مون بين دو تا بچه بوديم. آيا مي‌شد يه بچه‌ي ديگه رو به اندازه بچه اول‌مون دوس داشته باشيم؟ خوشوقتانه كمك رسيد. متخصص‌ها و مادرها راه حل‌هاي امتحان‌شده رو ارائه كردن.
پيش از تولد بچه
گسترش دادن خونواده كار هيجان انگيزيه و باعث شادي مي‌شه اما بدون مشكلات نيست. راه ح اينه كه تو آخرين ماه‌ها و هفته‌هاي بارداري از قبل برنامه‌ريزي كنيد و خودتون و بچه هاتون رو آماده كنيد.
برخورد با احساس گناه
احساس گناه مي‌كنيد كه بايد عشق و توجه‌تون رو به يه آدم ديگه هم بدين و از عشق و توجهي كه به بقيه مي‌دادين كم مي‌شه؟ احتمالا بچه اول تون از اينكه عشق و توجه‌تون تقسيم شده خيلي اذيت نمي‌شه. آن ريچاردسون، كه يه نويسنده و مربيه و خودش مادره مي‌گه: «بچه‌هاي نوپا مشغوليت‌هاي ديگه‌اي دارن مثل جمع كردن چوب و سنگ و بازي كردن و به اندازه‌ي نوزاد به شما وابسته نيستن.»
يه توضيحاتي بدين
اگه فرزند نوپاتون سنش زير چهار ساله خيلي موضوع رو براش بزرگ نكنين چون كوچيك تر از اونيه كه بخواد مفهوم بارداري رو درك كنه. ه بچه پيش دبستاني درك بالاتري داره بنابراين سه الي چهار ماه قبل از تولد بچه بهش خبر بدين. اما تا وقتي سوالات بيشتري نپرسيد خودتون جزئيات رو براش تعريف نكنين. بهش اطمينان بدين كه رسيدن يه بچه جديد چيزي از عشق و محبت‌تون به اون كم نمي‌كنه. سامانتا، مادر دو بچه مي‌گه: «من براي بچه دو سالم يه كتاب خوندم و بهش گفتم كه دارم مي‌رم بيمارستان. سعي كردم براش قضيه رو هيجان انگيز و جالب توصيف كنم.»
از قبل برنامه‌يريز كنيد
از قبل زندگي تان را سازماندهي كنيد. مثلا غذاي چند روزتون رو از قبل آماده كنيد. يا انبارتون رو پر كنيد.
فرزند نوپاتون رو تو كارها دخالت بدين
ازش بخوايد تو خريد يا آماده كردن اتاق بچه بهتون كمك كنه. خوبه كه ورود يه بچه جديد به خونواده براي همه هيجان انگيز باشه. هر وقت مي خوايد دربار بچه جديد صحبت كنيد بگيد «بچه ما»
در زمان تولد
اولين برخورد روي رفتار و احساس اولين بچه تون در ارتباط با بچه جديد اثرگذاره. مهم كه به احساساتش توجه كنين.
ملاقات در بيمارستان
در مورد اينكه آيا فرزند نوپاتون بايد به بيمارستان بياد يا نه دو طرز فكر مختلف وجود داره. بعضي ها مي‌گن اگه دو سه روز غيبتون بزنه و بچه اول تون ندونه كجا هستين تاثير بدي تو روحيه‌شا مي‌ذاره. يك مشاور امور كودكان مي‌گه: بچه‌تون رو به بيمارستان ببريد و اتاق ها رو نشونش بدين و بهش بگيد براي به دنيا آوردن بچه به اونجا مي‌ريد. بعد ديگه اون مي‌تونه تو بيمارستان به ملاقات تون بياد.
بعضي ديگر م‌گويند براي يك بچه عذاب آور است كه نتواند شما را بعد از ساعات ملاقات بيمارستان ببيند و نمي تواند درك كند كه چرا شما نمي توانيد با او به خانه برگرديد. و اين جدايي غير طبيعي ممكنش است باعث افسردگي او شود.
ريچاردسون مي‌گويد: «پيش از برگشتن به خانه فرصت بسيار كمي داريد كه با فرزند تازه متولد شده تان تنها باشيد پس از اين فرصت به خوبي استففاده كنيد.»
ضمن اينكه حضور فرزند نوپايتان در بيمارستان باعث مي‌شود در معرض ميكروب قرار بگيرد پس تا وقتي كه مي تواند در خانه بماند و ا زحمايت عاطفي ديگران برخوردار باشد نبايد به بيمارستان بيايد.
لحظه ملاقات
چه در بيمارستان و چه در خانه وقتي فرزند اول‌تان براي اولين بار شما و فرزند جديد تان را مي‌بيند نبايد بچه در بغل‌تان باشد. بلكه تمام توجه تان را به فرزند اول تان معطوف كنيد. او را در آغوش بگيريد و ببوسيد.
اثر كادو دادن
يك مشاور مي‌گويد: من هر روز كه فرزندم به بيمارستان ميومد بابت هر روز بهش يه كادو مي دادم. اين كار خيلي اثرگذار بود و تا به امروز يادشه كه وقتي برادرش به دنيا اومد چي بهش كادو داد. اين كار باعث شد توجهاتي كه ديگران به بچه جديد مي كردن روش اثري نداشته باشه.
به خانه آوردن بچه
وقتي بچه رو به خونه ميارين مشكلات آغاز مي‌شن. پس مهمه كه همه چيز آروم و طبيعي باقي بمونه. اين طوري همه اعضاي خونه نفع مي‌برن. از درخواست كمك هراسي نداشته باشيد.
كارهاي روتين: حفظ برنامه روزانه‌اي كه براي فرزند نوپاتون داشتين و تنظيم برنامه فرزند جديدتون با توجه به برنامه بچه اول، كار خوبيه.
تسليم نشويد: نگراني درباره داشتن وقت و انرژي كافي براي بچه جديد طبيعيه پس تسليم نشيد و اجازه نديد فرزند نوپاتون هر كاري كه دلش خواست انجام بده.
نه گفتن رو به حداقل برسونيد: سعي كنيد مدام با نه گفتن رابطه بين فرزند نوپا و نوزادتون رو بهم نزنيد. مدام به فرزند نوپايتان نگوييد به بچه دست نزن زيرا او مي فهمد كه دست زدن به بچه موجب جلب توجه شما مي شود و بنابراين به اين كار ادامه مي دهد. بهتر است در يك وضعيت امن اجازه دهيد او را در آغوش بگيرد.
طرز برخورد با حسادت: بچه اول‌تان ممكن است نتواند احساس خود را بيان كند. اما معنايش اين نيست كه نمي‌تواند احساس عصبانيت يا حسادت داشته باشد. كاري كنيد كه بتواند احساسش را بيان كند. مثلا مي تونيد به او بگوييد : : مي‌دونم عصباني هستي چون همش مشغول بچه‌ام.» يا اينكه اجزه دهيد خشمش را با كندن يك چاله در شن خالي كند يا با فرياد كشيدن.
يك زمان اختصاصي: بهترين راه براي اينكه به بچه اول‌تان ثابت كنيد او را دوست داريد اين است كه وقتي را به او اختصاص بدهيد. مثلا مي‌توانيد به تنهايي و فقط با او بيرون برويد يا اجازه دهيد دوستانش را به يك ميهماني در خانه دعوت كند.
كمك كار كوچك نه مادر كوچك: فرزند اول‌تان مي‌تواند در كارها به شما كم كند اما اجازه دهيد وقت‌هايي براي خودش بچگي كند. يادتان باشد مدام روي او اسم نگذاريد و مثلا همه‌اش به او «برادر بزرگ‌تر» نگوييد
وقتي فرصت بازي كردن نداريد: مادراني كه دو بچه دارند در انجام چند كار به صورت همزمان، مهارت پيدا مي كنن. مثلا مي تونن وقتي به نوزاد شير مي دن براي بچه اول شون كتاب بخونن. يا موقع اشپزي كابينت هاي آشپزخونه رو مرتب كنن.
يك جعبه جايزه كنار بگذاريد: چند جايزه كوچك كه مناسب سن فرزند نوپايتان است را كادوپيچي كنيد و در يك جعبه بگذاريد. هر وقت سرتان گرم نوزاد بود يكي از آنها را به او بدهيد در حالي كه سرگرم باز كردن آن است شما به كارتان برسيد.
مديريت كارهاي جديد: از كوچك ترين كمكي كه به شما مي شود استفاده كنيد. وقتي استراحت مي‌كنيد تلفن را خاموش كنيد و تنها در زمان هاي خاصي از روز مهمان بپذيريد. اگر يك پرستار بچه داريد فهسرتي از كارهايي كه بايد انجام بدهد برايش تهيه كنيد تا وقت بيشتري براي فرزندتان داشته باشيد.
بازگشت به گذشته: انتظارش را داشته باشيد كه با ورود فرزند جديد فرزند اول‌تان هر از چند گاهي تختش را خيس كند يا از شما بخواهد كه در بطري به او شير بدهيد. اين دوره موقتي است. چيزي را كه فرزندتان مي خواهد به او بدهيد.
تقسيم كردن؛ مال تو مال من: معمولا اسباب بازي ها و لباس هاي فرزند اول تان كه ديگر از آنها استفاده نمي كند مي تواند به بچه جديد تعلق بگيرد. اما ممكن است در اين زمان فرزند اول بگويد اين مال منه و اعتراض خود را نشان بدهد. در اين صورت سعي كنيد با او گفتگو بكنيد و بگوييد وقتي بچه بودي از اين استفاده مي‌كردي الان ديگه بچه بايد از ش استفاده كنه. مثلا مي توانيد از بچه بخواهيد كه خودش بعضي از لباس هاي قديمي اش را به فرزند جديد تان بدهد. وقتي با اختيار خود اين كار را مي‌كند ديگر مشكي پيش نمياد.
وقتي مهمان ها به ديدن شما مي آيند تا فرزند جديدتان را ببينند اجازه دهيد فرزند اول‌تان در اتاق بچه را برايشان باز كند و كادوها را باز كند. يا مثلا ي توانيد به مهمان ها بگوييد كه از فرزند اول تان براي ديدن خواهر يا برادر كوچكش اجازه بگيرند.
پدر را فراموش نكنيد: حواس تان به رابطه با همسرتان باشد و به ياد داشته باشيد بچه متعلق به هر دو شما است.
اگر شما شاد باشيد فرزندان تان هم شاد هستند
كلافه شدن كاملا طبيعي است. سلامت رواني شما د هنگام بچه داري مهم است. سعي نكنيد همه كارها را خودتان انجام بدهيد. سعي نكنيد كمال گرا باشيد. لازم نيست خيلي به كارهاي خانه برسيد. حالا مهم شما و بچه هايتان هستيد. خوب است به طور مرتب ورزش كنيد يا اگر مشكل حادي داريد با يك روانپزشك مشورت كنيد
منبع : مجله کودکان
مترجم: آزاده مبشر